La page d'Armand (2)

 Le baiser

par Raymond Devos !!!!  

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). 

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!…

> Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.      

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. >   « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

> Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. 

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.  

« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, 

  «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».   Mais elle me répondit 

  moi aussi, çà m' empêche de dormir!....

> Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. 

  Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 

> Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. 

  Le lendemain, j'allai le reprendre.  

« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »  

  « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!….

>Je cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

  « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. 

  Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

> Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m’embarqua.

> Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.

  Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

  « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».  

Il me répondit simplement : 

  « Et alors ? Moi aussi !…..

Sacré DEVOS

   Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
  Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
  "Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !"

 - "Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant."

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions et alors le prof lui pose un petit problème : 

- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

 -  " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

 - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

  - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! 

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
 - "Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

C'EST POUR RIRE...un peu !!!

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...                              

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:

-Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond toute excitée "OUIE !!!!

Le mari :

- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

- Pierre: Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

- Paul : Non !

- Pierre : On est copains ?

- Paul : Non !

- Pierre : On est ennemis ?

- Paul : Non !

- Pierre : On est quoi alors ?

- Paul : On est quitte !!!!!!.....-

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

- Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

L'institutrice demande à la classe:

- Que voulez-vous être en grandissant?

Le petit Bébert répond:

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande :

- Et toi Julie ?

- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !