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La page d'Armand
On n'arrête pas le progrès… mais il y a des limites !!!Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes fraisJuste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et la pluie qui arrive. On sent même l'odeur de la terre mouillée…Quand vous passez aux produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.Dans le rayon boucherie, on est surpris de sentir l'odeur du steak sur barbecue.Là où sont exposés les œufs, on entend les poules caqueter, et on sent l'odeur des œufs au bacon qui cuisent.Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par le pain fraîchement sorti du four et de bons biscuitsEh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !
Les frères jumeaux et la chaloupe Bretonne ### Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Et la vieille dame s'est évanouie...
LES PARDONS DE JEAN Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
- Ils sont tous morts, ces enculés ! *
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