• Le Cami - N° 16

     

    Sommaire

    Le Cami - LES PORTRAITS

     

    Le Cami - LES PORTRAITS

     

    BIENVENUE dans "Le Cami"  -  Vidéo

      BIENVENUE dans "Le Cami"  -  Photos   

      

                                                                                           

         

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    L'Amaryllis de Geneviève et Nicole

      CHAQUE JOUR, NOUS AVONS VU  CETTE AMARYLLIS SE TRANSFORMER POUR PASSER D'UN SIMPLE  BOUTON A CETTE BELLE FLEUR.

     

    AUJOURD'HUI, NOUS L'UTILISONS POUR VOUS SOUHAITER DE BONNES FÊTES.

     

    Le Lis, l'Amaryllis, le Volubilis, la Mélisse, etc.


    Monsieur de la Palice,

    Dégourdi sans malice,

    Cultive avec délices

    Les lis, les amaryllis

    Et les volubilis,

    La réglisse pour Alice :

    Méli, mélitot, mélisse.

     

    Poème de Robert DESNOS (1900-1945) 

     

     

      POUR EN SAVOIR UN PEU PLUS !

    Amaryllis est un beau prénom féminin d'origine grecque.

    De l'antiquité à nos jours, des héroïnes littéraires ont façonné  un personnage de légende (on dirait aujourd'hui virtuel) autour du nom.

    Chez le grec  Amaryllis est une bergère qui pousse son soupirant au désespoir.

    Après Virgile,  elle deviendra l'archétype de la belle femme.

    Amaryllis aura un grand succès qui se prolongera dans la littérature et la musique de la fin du XVIe au milieu du XVIIIe siècle. Au cours des siècles les poètes feront appel à Amaryllis pour évoquer la poésie pastorale, comme descriptif flatteur d'une belle femme,  irrésistible  car campagnarde.

     

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    LE BILLET DE CHARLY  -   MON COPAIN, LE MEDECIN !

    Me voilà enfin rétabli de ma bronchite. Je n’en pouvais plus de tousser . Les docteurs, je m'en passe volontiers, mais j’aime bien de temps en temps aller voir le mien. C’est un ami d’enfance et bon vivant. Je m'y suis  rendu dans le courant de la semaine dernière.

     Dans la salle d’attente j’étais à côté d’une  brave  ménagère qui tenait en main deux boîtes de conserves. Un peu intrigué, pour entamer la conversation je lui dis :

    -  Vous avez la bronchite vous aussi ?

    Elle me répond

    -  Non, non,  je vais voir le médecin pour qu’il me passe ces deux boîtes à la radio.

    -  Et pourquoi ?

    -  L’étiquette s’est décollée. Je ne sais plus si c’est des petits pois ou des haricots.

    Pas étonnant que les médecins ne veuillent plus exercer à la campagne.

     J’ai reconnu dans la salle d’attente un patient qui habite dans ma rue. Il m’a reconnu.

    - Tiens, Monsieur Charly ça ne va pas ?

    -  Oh rien de grave et vous ?

    -  Et bien moi, j’ai mal à la tête, j’ai des ganglions dans la gorge, j’ai des flatulences dans les boyaux, je ne peux plus marcher tellement j’ai mal aux jambes je tourne de l’œil tout le temps et j’ai l’estomac qui me fait horriblement souffrir. Mais ce qu’il y a de plus curieux , c’est que moi-même je ne me sens pas très bien.

    Au moment où il me racontait tout ça, un vieillard timide est entré dans la salle d’attente. Il s’assied. Il baisse la tête tristement et sans oser nous regarder, il rompt le silence et déclare

    -  J’espère que mes sifflements d’oreille ne gêneront  personne.

     Un garçon en face, s’est esclaffé. Il était enrhumé comme ce n’est pas possible. Il avait une morve qui lui coulait du nez. La brave dame à côté lui demande :

    -  Tu n’as pas de mouchoir ?

    Il ronchonne

    -  Si, mais je ne le prête jamais. 

    Ah ces jeunes maintenant…

    Après une longue attente c'est enfin mon tour. Dès mon entrée dans son cabinet, il me dit

    - Tiens content de te revoir Charly.Tu connais la dernière ?

    -  Non mais je ne vais pas tarder.

    -  Et bien c’est un médecin généraliste qui se recueille sur la tombe de sa femme, récemment disparue. Brusquement il entend une voix sous la dalle funéraire :

    -   Chéri, tu n’aurais rien contre les vers ?

    Je venais justement de lire une histoire dans l'almanach VERMOT. C'était l'occasion de la caser

    - A propos de vers, j'en connais une. 

    C'est une dame qui va voir son médecin parce qu'elle a le ver solitaire. le médecin lui dit

    - Attendez Madame, je vais vous donner le meilleur traitement. pendant 20 jours, vous allez donner chaque matin à votre ver solitaire par la voie rectale, un oeuf dur et un croissant !

    La dame est surprise

    - Oui ma petite dame, ça peut vous sembler bizarre, mais faites comme je vous dis. Pendant 20 jours il va bouffer tranquillement son oeuf dur et son croissant. Et le vingt et unième jour, vous supprimez le croissant et vous prenez un marteau en main.

    - Mais docteur je n'y comprends rien.

    - Vous allez comprendre ! Le vingt et unième jour, il va sortir en gueulant :

    "Eh bien, il n'y a pas de croissant ce matin ? ". Alors vous en profiterez pour lui écraser la gueule à coups de marteaux !

    Vous avez compris pourquoi j’aime bien aller voir mon médecin de temps en temps….

     

    Mon médecin

     

     Oh belle Bretagne !

    Après la Méditerranée, la Bretagne...Après la pêche, la peinture......mais ce n'est qu'un retour....l'auteur de cette peinture est un récidiviste talentueux qui avait déjà fait ses preuves. 

    Parcourez sa galerie en cliquant ici.

    Peinture d'Armand

    Peinture d'Armand

     

     

     

     Montage vidéo 

    "Le Cami"

    réalisé avec quelques photos de la

    Place BELLECOUR

    de LYON,

    une des plus grandes places d'Europe

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    Cliquez sur la vignette pour voir le film

     

    Si les humains étaient aussi intelligents que les animaux tout se passerait beaucoup mieux sur cette terre.

     

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    Cliquez sur l'image

     

    Transmis par Armand

     

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    Cliquez sur les photos  

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     Elle s’est mise à quatre pattes sur le fauteuil, m’a regardé de ses grands yeux ronds. Je n’ai pas pu résister. J’ai sorti mon appareil. Elle a tendu ses grandes oreilles, attendant le déclic. Sans hésiter j’ai appuyé sur le bouton. Elle a eu comme un petit frisson de réprobation mais c’était trop tard je l’avais eue. Mon Dieu qu’elle est belle Lola avec sa tête bien ronde et son nez pointu..

    Vous avez envie de la voir ? Cliquez ici !

     

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    Une blonde se rend chez son docteur.
    - Docteur, mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m’empêche de dormir.
    - Comment cela ?
    - Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne ! 

     

    LE DERNIER MOT DU LEXIQUE DE MON ENFANCE : CARENA 2

    Je sais..pour vous ça ne veut rien dire...

    Avant d’écrire les quelques lignes qui suivent j’ai voulu savoir à tout hasard, si le mot

    « CARENA »

    figurait dans les données du net. Quelle surprise de le découvrir dans plusieurs pages avec les images que j’attendais.

    On a parfois raison de décrier les travers de cette immense encyclopédie mondiale que constitue « INTERNET » . Il faut cependant avouer qu’elle est un complément  majeur des moyens de recherche que constituaient déjà les livres de nos bibliothèques.

     

    LIRE LA SUITE 

    Retour dans le nid d'aigle du Clôt. 

    Dans une page précédente nous avons parlé du Clôt cette ferme perchée au dessus de la vallée de l'Arac et du village de Massat. Nous avons retrouvé des images d'archives enregistrées avec la petite caméra dont nous parlons ci-dessus. C'était en 1969.

    PORTRAIT : Michel, le passionné

     
    PORTRAIT : Michel,le passionné

    La vie de Michel a été meublée de multiples passions : musique, peinture, collection de timbres, boules.

    LIRE L'ARTICLE

     

     A vous de jouer !

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    Solution

    ARLES, L'AMPHITHEÂTRE

     

    Pendant de nombreuses années

     l'amphithéâtre d'Arles,

    vestige Romain le plus remarquable

    de la ville a joué le rôle de bastide. 

    Amphithéâtre d'Arles

    Voir les photos

     

     

     

     

     

      

    Le Cami - Page 16 Photo "Le Cami"

    Elégant !

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     LES MARCHEURS

    DU CHEMIN DE STEVENSON

    sont arrivés au bout de leur périple.

    CARTE DU CHEMIN DE STEVENSON

     

    Vous pouvez lire l'intégralité de leur récit.

    Cliquez ICI !

     

     

    ATTENTION LA GENDARMERIE VERBALISE !

    Les  Gendarmes ont ordre de vérifier les triangles de signalisation qu'il est obligatoire de posséder.

    Les dimensions de ces triangles ont  changé (normes Européennes obligent).

    Les modèles que nous avons ne seront plus  homologués à partir du 1er JANVIER 2014 !!!

    Tous les triangles  en votre possession ne sont donc plus  utilisables puisqu'ils ne sont plus aux  normes.

    Il vous faudra les changer, pour des  modèles homologués,

    avant le 31 mars 2014 dernier  délai, coût environ 20 EUR.

    Cette  information n'est encore pas portée à la connaissance des citoyens.

    Les nouveaux modèles obligatoires sont déjà en vente en ESPAGNE où la mesure doit également s'appliquer.

    Pour voir les nouveaux modèles, cliquez ici.

     

     

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    Moins élégant !

     

    CONSEIL D'AMI

     A TOI MON AMI, CE MESSAGE QUI, TE FERA BEAUCOUP DE BIEN...

     Je  te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:                  

     A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
      
       J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... 
     
     Et j'ai fini une bouteille de rosé du VENTOUX, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et ene poit de pière belch.
     
     Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
     
     Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm. 

     Un tibêtain eureu       

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    Une morsure

          QUE

    FERIEZ-VOUS,

    GRAND-MERE,

    EN CAS DE MORSURE

    DE CHIEN ENRAGE ?

     

     

     

     

    Hydrophobie est aussi un synonyme de rage. 

           On doit préférer la cautérisation à tous les autres moyens. Avant l'arrivée du médecin, qu'il est prudent d'appeler de suite, il faut presser immédiatement la morsure dans tous les sens, ensuite laver la plaie avec de l'eau salée ou vinaigre ou même de l'urine puis la cautériser vivement avec un fer rougi à blanc. On doit agrandir la blessure si elle est profonde et sinueuse. On mettra sur la brûlure un large vésicatoire. Il y aurait danger à ne pas faire lessiver les vêtements du malade.

     

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    DES MUSICIENS TALENTUEUX QUI NE SE PRENNENT PAS AU SERIEUX !

    Soyez patients. Laissez passer l'intro....

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    CETTE FOIS C'EST PAS DU "BLOF"...LISEZ ATTENTIVEMENT CE QUI SUIT!

    Mercredi, je me suis approché de ma voiture côté passager pour y déposer mon portable sur le siège avant. 

    Comme j’allais ouvrir la portière, j’ai remarqué un petit trou juste en dessous de la poignée.

     Ma première pensée fut que quelqu’un avait tiré un coup de fusil sur ma voiture !

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     A bien y réfléchir, j’ai cru voir de quoi il s’agissait.

     J’ai contacté un ami carrossier auto et je lui ai demandé s’il avait eu à réparer des véhicules avec ce genre de trous. 

       « Oui, j’en ai vu souvent. Le voleur place un poinçon juste sous la poignée de la portière, pratique un trou, accède au levier et ouvre la porte comme s’il avait utilisé une clé. Pas d’alarme, ni vitre brisée et rien d’autre endommagé. »

     J’ai alors contacté mon assureur et lui ai expliqué que j’étais surpris qu’ils n’aient pas emporté mon GPS ou autres biens. Et voilà où cela se complique !

      " Oh non, me dit l'assureur, ils sont plus subtils que ça. 

    Ils examinent votre GPS pour voir où se trouve votre résidence en recherchant "maison". Ou bien ils trouvent votre adresse sur votre certificat d’assurance ou tout autre document dans votre boîte à gants.

    Alors ils savent quel véhicule vous conduisez, connaissent votre adresse, se rendent à votre résidence et, si votre véhicule n’est pas là, présument que vous n’y êtes pas et en profitent pour vous cambrioler."
      Souvent ils vont même jusqu’à laisser sacoche et portefeuille dans votre véhicule et ne prennent qu'une carte de crédit pour ne pas attirer votre attention. Quand vous vous en apercevez, ils ont déjà eu quelques jours pour l' utiliser...
      Ils ont même la courtoisie de refermer les portières.


       Alors, faites le tour de votre véhicule périodiquement, surtout si vous avez stationné dans des centres commerciaux ou sur d'autres grands parkings.

       Vous devez être très vigilant pour remarquer ce genre de trou, particulièrement côté passager, car vous n’avez pas souvent l’habitude de regarder de ce côté-là !

     

     

     

    LEUCATE - LES DAURADES ONT QUITTE LA LAGUNE...

    Laurent en a profité pour se faire une bonne grillade... 

     

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    Photo de Laurent - Une belle friture en perspective.

    Comme chaque année la saison automnale est pour beaucoup de pêcheurs, qu’ils soient amateurs ou occasionnels le moment de se livrer à une partie de plaisir en allant surprendre les daurades qui migrent de l’étang vers la mer. 

    Les daurades sont arrivées au début du printemps dans l’étang de Leucate et toutes les lagunes du littoral. Elles y ont passé tout l’été à se nourrir. L’automne est la saison durant laquelle elles migrent vers la mer. Voilà pourquoi à chaque jonction entre mer et lagune, les connaisseurs prennent un malin plaisir à les attendre patiemment. Les gros vents d’automne qui amènent le froid sont un des éléments qui activent leur migration. Elles sentent en effet les premiers froids arriver. Le soleil y est aussi pour quelque chose paraît-il. La lumière qui régresse aurait un effet sur leur décision de quitter l’étang. La survie de l’espèce en dépendrait. Le moment venu les daurades se rassemblent devant les graus pour remonter le courant et rejoindre des eaux hivernales plus tempérées.  

    Dès la reproduction, les toutes jeunes daurades de 12 mm (larves), remontent le courant en bancs serrés (cohortes), en février, malgré le froid, dans des eaux qui oscillent entre 7 et 8 degrés pour rejoindre les lagunes, bien avant l’arrivée de leurs parents. Cette migration hivernale leur sauve en partie la vie. En effet, les prédateurs habituels que sont les gobies, les blennies et autres, sont peu actifs, leur métabolisme biologique ralenti par le froid. 

    Les daurades passent l’été dans la lagune, pour ressortir à l’automne. Elles ont alors une taille de 15 cm environ. On les appelle alors des blanquettes. La règle voudrait que la taille minimum  soit de 20 cm. Elle n’est pas souvent respectée. Elle permettrait pourtant de retrouver la saison suivante des daurades de 600 à 700 grammes si elles étaient épargnées.

     Une règle, est cependant imposée à la pêche de loisir par l’arrêté du 17 mai : le marquage des poissons pêchés. Ce marquage s’effectue en coupant la partie inférieure de la queue du poisson. Il est destiné à protéger les pêcheurs professionnels contre la vente illégale. Son non-respect peut entraîner de lourdes amendes. 

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    Façon de parler -  "FAIRE CHABROT"

    La carte postale date de 2004 et émane d'un lieu de cure. Et oui,une cure c'est tellement sérieux que pour éviter la déprime il faut user de compensations.

    Pour ceux qui ne le sauraient pas "faire chabrot" c'est mettre un peu de vin dans sa soupe avant de la finir. Il faut boire à même l'assiette. La coutume serait d'origine occitane.

    "Faire chabrot" est un geste qui, dans sa modernité, engage à la convivialité. On fait "chabrot" avec quelqu'un, un peu comme on trinque. "Faire chabrot" avec du St Emilion c'est un luxe qui va bien  aux expéditeurs de cette carte. Il se reconnaîtront.Si vous voulez voir en plus grand, cliquez !

    La carte "CHABROT"

     

    La carte verso

     

     

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     Solution

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