Le Cami rigolo (11)

C'est l'ouverture de la chasse...

 On ne s'ennuie point dans nos campagnes........D'auvergne
 L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
 - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,  à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,  l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. 
Le médecin hoche la tête d'un air grave.

 - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

 -J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. 
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?  En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! 

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. 

- J'viens vous voir, rapport au fusil ! 

- Pourquoi ça ne marche pas ? 

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air...  la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

 - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

 - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

P’TITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

 "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule" 

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. 

Le second fils s'exclame :

 "Il est vraiment chié, le vieux !" 

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. 

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

 "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." 

Et le petit garçon répond :

 "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

AH CES vieilles DAMES ! 

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.

" Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

" Quelle santé" !

" Peut-être, mais moi, ça me réveille "!

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte. 

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. 

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. 

Au bout d'un moment il prend son portable et appelle  sa femme. 

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?" 

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?" 

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

 DES SOUS...DES SOUS 

Une femme raconte à une de ses amies :

" C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !"

"Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

" Milliardaire".

SAGESSE : 

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

" Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé "!

REGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

Maître, je désire divorcer !

 Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

Sous le régime dictatorial !

SOLUTION : 

Un homme s'étonne auprès de son copain :

Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

 Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

 CHUT !

" Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? 

"Faites bien attention à ce que vous dites" !

TROP MIGNONNE ...

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. 

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. 

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. 

Elle a juste le temps de tirer sa serviette de bain. 

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : 

"Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... 

"Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle  différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette". 

"Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la> verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

IL NE FAUT PAS EN FAIRE UNE GENERALITE !!!!

 QUAND LA CULTURE DEVIENT HUMOUR !!!

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?

- Internet Explorer !

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-Quelle est la capitale de Taïwan ?

- Made-In

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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?

- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?

- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?

- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

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- Qui était Léonard De Vinci ?

- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

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- Qui était Galilée ?

- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

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- Qui était le Général de Gaulle ?

- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

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- Expliquez-moi la règle des probabilités.

- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.

- Vous êtes certain ?

- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?

- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.

- Comment est mort Napoléon ?

- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

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- Parlez-moi des croisades.

- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?

- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

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- Parlez-moi de la Révolution française.

- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites.. évidemment !

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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation

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Parlez-moi des capacités du cerveau

- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.

- Le professeur : "Je n'en suis pas persuadé !" 

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!

   Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??

-- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

-- Et le chien, il parle...??

-- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??      

-- Qui t'a dit cela..??

-- Mais le chien...!

-- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!