Le Cami rigolo 17

De Dany

Michel a 90 ans. Il a joué au golf  tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus……

Intéressée

  Deux copines discutent :
 - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? 

 - Mon amant. 

 - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? 

 - Des chèques. 

 Dans un café parisien...

  Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 

 Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 

 - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 

 Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !  

DEVINETTE

Une femme prend son bain avec son chien. 
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ? 

Réponse

 Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. 

 Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

> >  Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne. 

Délirante.. 

 Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.  

 Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? 

- Depuis qu'on est mariés

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. 

En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.

 On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme…

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. 

Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Aux Urgences... 

 Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. 

 - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.  

 - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. 

 Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » 

 - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? 

 - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. 

Pourquoi choisir d'être incinéré ?

 Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
 
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
 
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
 
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

 Suit la période où un rien nous « allume ».
 
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
 
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

 À 75 ans, on est « brûlé ».

 À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

 Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

 Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
 
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite

 - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture. 

 Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. 

 - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! 

 L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : 

 - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. 

 J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! 

 - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? 

 - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes... 

    Journal intime d'une femme en croisière 

 Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée ! ! 

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances !

Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans 

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
> >  

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 

Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6    

La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...  Quatre fois ! ! !