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L'ouvrier et la religieuse.... En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à
Ernesto : - “Elle veut pas !” - “Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?” Transmise par Armand |
Dans un club de violonistes Deux musiciens amis bavardent : un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Lorrain dit : " La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie". L'Alsacien réfléchit, puis répond: "Ah oui ! Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et, à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi...Alors là, je me suis arrêté de jouer, et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!" Surpris, je lui dis : " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela?". Et il m'a répondu : "Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a une espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! " Transmise par Dany |
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Encore une arnaque ... Comme beaucoup, j’ai regardé, regardé , regardé . . et ben, la tache elle est toujours là! On a beau espérer...elle ne part pas ! On ne peut vraiment pas recommander ce produit . . .
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C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications: - Pourquoi avez-vous frappé mon fils? - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
CONFESSION : Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre: - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? |
ENTERREMENT : Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges: - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans. ANNIVERSAIRE DE MARIAGE C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari: - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande: - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans? - J’irai te chercher. |
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- Pourquoi les Allemands boivent-ils de la bière ?
Réponse dans la vidéo ! |
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ITALIEN : C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit: - Félicitations: vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond: - C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!! Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs. |
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari: - Allo, mon chéri, comment va le chat? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... |
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma! |
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!
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IL PLEUT A CHICAGO
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CHIENS POLICIERS DISCPLINES
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