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Clin d'œil pour rire un peu...beaucoup...
Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates. ------------------------------ -- Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns.- ------------------------------ -- Quelle est la définition de la fidélité? un manque d'occasions. ------------------------------ - Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. ------------------------------ - Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. ------------------------------ - Quelle différence y a-t-il entre un américain comme Donald Trump et un yaourt? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture! ------------------------------ Pourquoi Dieu a-t-il invente l'homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une. ------------------------------ Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. ------------------------------ Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari. ----------------------------- Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé » ----------------------------- Celle-là, j'adore ... « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes». ----------------------------- Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? » ----------------------------- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle» !!! ----------------------------- Et la préférée : Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?" " Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" « ... J'ai l'impression de parler à un mur ... » ------------------------------ - Et pour terminer... Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel : « S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.» « Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.» « Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance» !!! |
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Le WIFI dans le Cantal (Pourquoi "Le Cantal" ? On ne sait pas.)
C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, vers le Rouget, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières (pour ceux qui connaissent)
-Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
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| Cet élève a obtenu la note de 0/20 alors qu’il méritait 20/20, pour son humour! Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? > A sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? > Au bas de la dernière page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? > Liquide Q4. Comment expliquer autant de divorces ? > Trop de mariages Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? > Les examens Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ? > Un dîner ou un souper Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? > L'autre moitié Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main. Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? > De grandes mains Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. > Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils > méritent..." "...les autres sont célibataires !" > Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ? Pour 2 jours !!! |
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| Annonce "Le Bon Coin"
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Quelques blagues de ...Dany « La voiture ne veut pas démarrer.», dit l'épouse à son mari. « Il y a de l’eau dans le carburateur. » « De l’eau dans le carburateur ? Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. » « Je te répète ; il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. » Le mari, un sourire en coin, lui déclare : « O.k., d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est-elle ma voiture ? » « Dans la piscine ! », répond l’épouse.
Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté, alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. « Monsieur le percepteur, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! » « Si Monsieur, le PLAFOND de la Sécurité sociale, a été rehaussé. « Et alors, ce n'est pas à moi de payer les travaux ? »
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