Le Cami rigolo (36)

Un touriste breton est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papy marseillais. 

Ledit papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

– Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! 

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

– Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! 

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

– Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? 

Le papy rétorque alors :

– Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre…

Un délice que cette langue qui est la nôtre!

Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?

En voici un exemple : 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : 

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,

et...

si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! 

Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir : 

elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

C 'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier :
 Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
 - Rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout !
 - Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien reçu !
 - Rien du tout je signe pas, je te dis !
 Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, d’origine arabe lui aussi, sort de son bureau.
 - Qu'est qu'il y a Monsieur ?
 - Je veux faire la récupération di mon chéquier et alors pourquoi ti veux que je signe puisqu'il est à moi.
 - Ah, bon ? »
 Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale; il s'en suit un silence de mort dans l'agence!
 Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
 Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
 - Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ?
 Et le client de répondre :
- Parce que lui, il explique bien !...

Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau.

      Il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin !

      Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates…
    Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"

      Le juif répond :

"Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?
  Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
  - ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 .."
  - Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
   - "D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... "
   Tout en le maudissant encore, le terroriste se dirige vers la colline.

   Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle : 

-"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate "