Le Cami rigolo 37

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

>    - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

>    - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !  

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>   L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

>    - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

>    - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. - Très bien.

>   Il s’adresse à un deuxième enfant :

>    - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

>    - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. - C’est bien.

>   S’adressant à un autre enfant, il demande :

>   - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

>   Heu. heu. Ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

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>   - Monsieur le curé, je me pose une question :  qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie

>    - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

>    - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?  

    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

>  Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

>    Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

>    - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

>    Et le curé répond :

>    - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas. 

>    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

>    La catéchiste demande :

>   - Combien y a-t-il de sacrements ?

>   Une fillette se lève et répond :

>   - Il n’y en a plus.

>   - Et pourquoi donc ?

>    - Ma grand-mère a reçu les derniers.  

>    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=->  

>   Une femme se promène et rencontre le curé.

>   - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

>   - Si, Monsieur le curé.

>   - Avez-vous des enfants ?

>   - Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

>   - La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

>   Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

>   - Bonjour Madame, comment allez-vous ?

>   - Très bien.

>   - Avez-vous eu des enfants ?

>   - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.

>    - Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

>    - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con ! 

>    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

>    - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

>   - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !  

>    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  

>   Une femme passe un entretien d’embauche.

>   Son employeur potentiel lui demande :

>   - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

>   - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !

>    - Ah bon..

>   - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.  

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>   Un homme entre au confessionnal …

>   Il dit au prêtre :

>    " Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical."

>    Le prêtre lui dit :

>   " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement. Il a bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'inverse : Pompe le fric et ligote le garde...!!!!